que se siente verlos caminar justo enfrente excelencia corporal, inteligencia cultural te duele admitirlo, ese niño te saca de quicio ya no puedes controlar el querer ser alguien mas esos celos ese rencor y ese resentimiento hacia el que es mejor, te hace sentir menos sera el estilo ajeno de vivir de cada uno de ellos o acaso el infeliz autoestima que hay en ti tu tienes una solucion quieres causar admiracion auto llenarte de honor tu tienes algo que nadie mas y no es facil de lograr tu indiferencia a la moral estoy seguro que te he perdido una vez te atreviste a sonreir al ver a alguien mas sufrir cosas buenas es que nunca se te cumpliran no es correcto el desear el mal a alguien mas yo lo entiendo injusto es es muy dificil de creer eso no cabe en el ayer la excelencia corporal,inteligencia cultural no se logra con solo estirar el brazo no soy competente para ti quiero saber que es lo que tiene el que no tenga yo ven dime que no soy idoneo para ti y asi considerar cambiarme de cuerpo y de humor no soy competente para ti quiero saber que es lo que tiene el que no tenga yo ven dime que no soy idoneo para ti y asi considerar cambiarme de cuerpo, de cuerpo, de cuerpo y de humor cosiderar y cambiarme de cuerpo, de cuerpo y de humor de cuerpo y de humor de cuerpo y de humor pues yo quiero ser el yo quiero ser el
Es que simplemente no puedo creerlo, volver a sentir esta sensación tan horrible, con más intensidad no me deja pensar en nada más. me hace falta paz mental, ¿dónde la encuentro? en fin. Quizás es mi culpa, es lo más probable, ¿quién podría fijarse realmente en una persona tan poca cosa? nadie. No pasó, no pasa y no pasará. Siempre quise sentir ese típico amor "cliché" de los regalitos, detalles pequeños que se hacen enormes, no regalos que ya fueron hacia otra persona, Sinceramente siento envidia de todas esas personas que se han sentido "primeras" debe ser hermoso, debe llenar el alma, pero creo que para mi eso no existe. Nuevamente tengo ese nudo en la garganta, de no ser nada, de estar fingiendo que todo está perfecto cuando me siento por el suelo. Es tan horrible, ver que siempre he deseado ser primera en algo, dejar huellas en alguien, y no conseguirlo, tener ese deseo desesperado de sentir ese amor tan bonito y romántico y jamás haberlo conseguido, por que siempre hay alguien más. Un regalo cliché, una rosa, una estúpida pancarta, un colgante, una escritura, un miserable candado... pero nada. Sigo sintiéndome igual de nada, igual de vacía, igual de insignificante, con el mismo maldito deseo de ser alguien más, de haber sentido esa ridícula sensación (llamemosle ridícula por que no la entiendo, jajaja) pero en fin, mejor me resigno a que eso no es para mi y siempre me quedará el segundo lugar, el nudo en la garganta y estás estúpidas escrituras. Tengo tanto más por escribir, pero me volverán a retar por ser una llorona culiá patética, Una weona desesperada por sentir ese amor de 15 años xd. y ahora dejo de lado toda formalidad para decir: CONCHETUMARE, NO PODRÍA SER MÁS NADA.
