Nadie va a entender nunca lo que siento, como probablemente yo no entienda ni a mis papás xd en fin. Aún recuerdo cuando confesé que no me hacía feliz, aún recuerdo levemente el porqué,,, y aún sigue todo igual, O peor... Somos personas grandes como tú dices, adultos de 20 años... entonces ¿por qué se te hace tan difícil devolverme el libro que tiraste, si tu lo prometiste? ¿por qué se te hace tan difícil cambiar el celular, si lo prometiste en uno de los peores días de mi vida? por qué se te hace tan difícil cumplir.... si se supone que soy importante, bueno... ahora ya no lo sé, sólo sé que soy un desperdicio de espacio más patético, que no hace nada más que llorar todo el puto día en su pieza... que ni siquiera tiene el suficiente amor propio para dejar esto atrás, y pensando esto me doy cuenta que nadie me quiere como podría hacerlo. Ni siquiera yo.... es triste. Ya es patético, me da pena perder la dignidad cada noche pidiendo perdón entre llantos desesperados que son par "hacerme la víctima" 

llorar 8 veces en un día nunca ha sido sano. No lo hagan 

resumen:

soy tonta 

lo amo mucho

me importa mas su felicidad que la de el 

la culpa es mia de todo 

no me importa llora pero me mata que el lo haga

debe salir mas antes de que se aburra de mi 

no debemos vernos todos los dias

soy insiportable y mala 

deberia cambiar todo sobre mi y gustarle de nuevo 

no tiene que llorar nunca mas no debo dejar que eso pase

soy una kakita que deberia ser perfumada

   

"Feliz" año nuevo

31 de diciembre, 22:28 de la noche, silencio en mi casa, sola en mi notebook, mi hermana nerviosa esperando que no haya otra pelea, y yo solamente con ganas de escapar e irme lejos, hallar mi fortaleza, pero no está, no hay nadie, Estoy más sola que nunca, en realidad no, sé lo que me espera, cada año con más soledad, con más vacío... mi mejor amigo, cada día más lejos, y tú? tú esperando para ir a ver a una amiga, en vez de tomar un puto transporte y venir a cumplir mi pequeño/gran deseo de tener una buena noche, más tranquila. 

En realidad este día ya no tiene nada de especial, ya no quiero que sean las 12 para llamar a alguien para desearle un feliz año nuevo, para jurarle por lo más verdadero que estaré ahí, no. Esas cosas ya no me emocionan, ya no significan nada, creo que cada día todo vale menos, que me pudro yo un poco más con cada acto, cada palabra que escucho, no creo que pase algo extraordinario, algo que me haga olvidar por un momento que en esta casa ya no hay una familia, se destruyó, por la intransigencia, por el egoísmo, y quién paga? nosotras; aquí estoy con la lágrima a flor de piel, esperando un abrazo, un beso, un cigarro, una cerveza, una caminata, o simplemente la hora de dormir

Qué horrible que cada término e inicio de año, sea más agobiante, más lento y conflictivo. 

estoy hace 38 minutos pensando en qué cresta pondré aquí, y aún no se me ocurre nada
Después del incidente de cando me ahorcaron pensé que no habría nada que podía marcarme, herirme o matarme más como persona, como autoestima, como integridad, vino algo peor, una especie de combo hacia mi pecho y una weá rara que terminó con mi cuerpo en el suelo, En plena calle. Que yo haga eso es venturosamente normal (si, es asqueroso) pero que el haga eso es sumamente decepcionante. Cada día se parece más a mi, y eso me asusta, una persona tan dañada, que puede dañar tanto a veces, me aterra la idea de que me pueda dañar como todos los demas, aunque ya lo hizo. No sé que cresta escribir, no sé qué cresta escribir. Sólo sé que esto ya murió, que nunca fue falta de amor, sino que falta de cordura, la cosa es que ya no sé como mirarle, como reaccionar cuando me dice que soy lo mejor de su vida y blabla, si eso al fin y al cabo es una vil mentira, Lo que me alegra es que al fin se sacó las ganas de sacarme la chucha corta y precisa, lo que me aterra es que lo vuelva a hacer, lo que me da pena es que ya lo hizo, siendo que yo nunca me lo imaginé de el. 

Se suele confundir un simple " te amo" con amor, con demostrar amor, con dar amor... 

Carlita Morrison ♥

“La inseguridad te convierte en algo que no quieres ser”

:)

Hoy siento que perdí la esperanza en todo, que la vida me da la espalda y me muestra su lado más amargo, que las personas no son confiables y que el amor no es para mí, que mientras más lo intento más me doy cuenta que nada es suficiente, que no importa cuanto más pueda ocultarlo me siento completamente vació, hueco, ahogado en mis propios lamentos por sobrevivir de esto. Sin embargo mañana es un nuevo día y ansío con esperanza que la vida me regalé una sonrisa cordial y sincera. Sigo esperando.