"Feliz" año nuevo

31 de diciembre, 22:28 de la noche, silencio en mi casa, sola en mi notebook, mi hermana nerviosa esperando que no haya otra pelea, y yo solamente con ganas de escapar e irme lejos, hallar mi fortaleza, pero no está, no hay nadie, Estoy más sola que nunca, en realidad no, sé lo que me espera, cada año con más soledad, con más vacío... mi mejor amigo, cada día más lejos, y tú? tú esperando para ir a ver a una amiga, en vez de tomar un puto transporte y venir a cumplir mi pequeño/gran deseo de tener una buena noche, más tranquila. 

En realidad este día ya no tiene nada de especial, ya no quiero que sean las 12 para llamar a alguien para desearle un feliz año nuevo, para jurarle por lo más verdadero que estaré ahí, no. Esas cosas ya no me emocionan, ya no significan nada, creo que cada día todo vale menos, que me pudro yo un poco más con cada acto, cada palabra que escucho, no creo que pase algo extraordinario, algo que me haga olvidar por un momento que en esta casa ya no hay una familia, se destruyó, por la intransigencia, por el egoísmo, y quién paga? nosotras; aquí estoy con la lágrima a flor de piel, esperando un abrazo, un beso, un cigarro, una cerveza, una caminata, o simplemente la hora de dormir

Qué horrible que cada término e inicio de año, sea más agobiante, más lento y conflictivo. 

estoy hace 38 minutos pensando en qué cresta pondré aquí, y aún no se me ocurre nada
Después del incidente de cando me ahorcaron pensé que no habría nada que podía marcarme, herirme o matarme más como persona, como autoestima, como integridad, vino algo peor, una especie de combo hacia mi pecho y una weá rara que terminó con mi cuerpo en el suelo, En plena calle. Que yo haga eso es venturosamente normal (si, es asqueroso) pero que el haga eso es sumamente decepcionante. Cada día se parece más a mi, y eso me asusta, una persona tan dañada, que puede dañar tanto a veces, me aterra la idea de que me pueda dañar como todos los demas, aunque ya lo hizo. No sé que cresta escribir, no sé qué cresta escribir. Sólo sé que esto ya murió, que nunca fue falta de amor, sino que falta de cordura, la cosa es que ya no sé como mirarle, como reaccionar cuando me dice que soy lo mejor de su vida y blabla, si eso al fin y al cabo es una vil mentira, Lo que me alegra es que al fin se sacó las ganas de sacarme la chucha corta y precisa, lo que me aterra es que lo vuelva a hacer, lo que me da pena es que ya lo hizo, siendo que yo nunca me lo imaginé de el.