"Feliz" año nuevo

31 de diciembre, 22:28 de la noche, silencio en mi casa, sola en mi notebook, mi hermana nerviosa esperando que no haya otra pelea, y yo solamente con ganas de escapar e irme lejos, hallar mi fortaleza, pero no está, no hay nadie, Estoy más sola que nunca, en realidad no, sé lo que me espera, cada año con más soledad, con más vacío... mi mejor amigo, cada día más lejos, y tú? tú esperando para ir a ver a una amiga, en vez de tomar un puto transporte y venir a cumplir mi pequeño/gran deseo de tener una buena noche, más tranquila. 

En realidad este día ya no tiene nada de especial, ya no quiero que sean las 12 para llamar a alguien para desearle un feliz año nuevo, para jurarle por lo más verdadero que estaré ahí, no. Esas cosas ya no me emocionan, ya no significan nada, creo que cada día todo vale menos, que me pudro yo un poco más con cada acto, cada palabra que escucho, no creo que pase algo extraordinario, algo que me haga olvidar por un momento que en esta casa ya no hay una familia, se destruyó, por la intransigencia, por el egoísmo, y quién paga? nosotras; aquí estoy con la lágrima a flor de piel, esperando un abrazo, un beso, un cigarro, una cerveza, una caminata, o simplemente la hora de dormir

Qué horrible que cada término e inicio de año, sea más agobiante, más lento y conflictivo. 

estoy hace 38 minutos pensando en qué cresta pondré aquí, y aún no se me ocurre nada
Después del incidente de cando me ahorcaron pensé que no habría nada que podía marcarme, herirme o matarme más como persona, como autoestima, como integridad, vino algo peor, una especie de combo hacia mi pecho y una weá rara que terminó con mi cuerpo en el suelo, En plena calle. Que yo haga eso es venturosamente normal (si, es asqueroso) pero que el haga eso es sumamente decepcionante. Cada día se parece más a mi, y eso me asusta, una persona tan dañada, que puede dañar tanto a veces, me aterra la idea de que me pueda dañar como todos los demas, aunque ya lo hizo. No sé que cresta escribir, no sé qué cresta escribir. Sólo sé que esto ya murió, que nunca fue falta de amor, sino que falta de cordura, la cosa es que ya no sé como mirarle, como reaccionar cuando me dice que soy lo mejor de su vida y blabla, si eso al fin y al cabo es una vil mentira, Lo que me alegra es que al fin se sacó las ganas de sacarme la chucha corta y precisa, lo que me aterra es que lo vuelva a hacer, lo que me da pena es que ya lo hizo, siendo que yo nunca me lo imaginé de el. 

Se suele confundir un simple " te amo" con amor, con demostrar amor, con dar amor... 

Carlita Morrison ♥

“La inseguridad te convierte en algo que no quieres ser”

:)

Hoy siento que perdí la esperanza en todo, que la vida me da la espalda y me muestra su lado más amargo, que las personas no son confiables y que el amor no es para mí, que mientras más lo intento más me doy cuenta que nada es suficiente, que no importa cuanto más pueda ocultarlo me siento completamente vació, hueco, ahogado en mis propios lamentos por sobrevivir de esto. Sin embargo mañana es un nuevo día y ansío con esperanza que la vida me regalé una sonrisa cordial y sincera. Sigo esperando.

puta la weá, no puedo seguir abusando de mi enojo, a agachar el moño se ha dicho.
Todo por una buena causa.

no sé

Ni siquiera sé por qué recurro nuevamente a esta estúpida vía de escape, de no saber jamás explicarme, de no saber expresar lo que siento, de que me de vergüenza pedir perdón, siendo que es lo más humano del mundo, pero aquí voy, de nuevo.
Se me fué el internet y se me desordenaron las ideas de nuevo jaja. Cosas que suceden.
Me duele la boca de tanto estrés (fuego culiao.)
Me duele pensar y sentir, de el modo en que lo hago, me supera ser así, me encantaría de verdad ser otra persona completamente opuesta, y no tener que estar aceptando que soy más dependiente de cariño que la mierda.
Me da rabia ser siempre la que termine haciendo todo. Siempre he querido recibir, para así dar más de lo que tengo, ¿Por qué siempre tengo que ser yo la que anda detrás de un mínimo de demostraciones de cariño?
¿Por qué nunca nadie ha sido capaz de sólo, no sé, hacerme una sorpresa, una mínima weá estúpida que me motive realmente a demostrar como soy, y todo lo que puedo dar? ¿por qué siempre yo?
Pico, lo haré para tapar la boca no más, como siempre tendré que ser yo la hueona que haga las mierdas, esperando algo a cambio como sieeeeeeeeeeeempre, de todo el mundo.
(pd: gracias Bastián , por salvarme del trabajo.)

QUÉ TAN DIFÍCIL PUEDE SER?
HUEÓN SI FUERA HOMBRE ESTOY SEGURA QUE SERÍA EL WEÓN MÁS ATENTO, DETALLISTA Y PERFECCIONISTA DE LA VIDA, NO COMO LAS WEÁS QUE SE HACEN LLAMAR HOMBRES POR METERLA UN RATO
agh, me dió rabia. A la chuchesumadre.
(nunca había escrito tantas puteás en este medio. Disculpas si es que alguien lee esta basura)

HAHAHAH, reír para no llorar. Sí. Necesito esas flores de bach.

que se siente verlos caminar justo enfrente 
excelencia corporal, inteligencia cultural 
te duele admitirlo, ese niño te saca de quicio 
ya no puedes controlar el querer ser alguien mas 

esos celos ese rencor y ese resentimiento 
hacia el que es mejor, te hace sentir menos 
sera el estilo ajeno de vivir de cada uno de ellos 
o acaso el infeliz autoestima que hay en ti 

tu tienes una solucion 
quieres causar admiracion 
auto llenarte de honor 

tu tienes algo que nadie mas 
y no es facil de lograr 
tu indiferencia a la moral 

estoy seguro que te he perdido una vez 
te atreviste a sonreir al ver a alguien mas sufrir 
cosas buenas es que nunca se te cumpliran 
no es correcto el desear el mal a alguien mas 

yo lo entiendo injusto es 
es muy dificil de creer eso no cabe en el ayer 
la excelencia corporal,inteligencia cultural 
no se logra con solo estirar el brazo 

no soy competente para ti 
quiero saber que es lo que tiene el que no tenga yo 
ven dime que no soy idoneo para ti 
y asi considerar cambiarme de cuerpo y de humor 

no soy competente para ti 
quiero saber que es lo que tiene el que no tenga yo 
ven dime que no soy idoneo para ti 
y asi considerar cambiarme de cuerpo, de cuerpo, de cuerpo y de humor 

cosiderar y cambiarme de cuerpo, de cuerpo y de humor 
de cuerpo y de humor 
de cuerpo y de humor 
pues yo quiero ser el yo quiero ser el

segunda, por segunda vez.

Es que simplemente no puedo creerlo, volver a sentir esta sensación tan horrible, con más intensidad no me deja pensar en nada más. me hace falta paz mental, ¿dónde la encuentro? en fin. Quizás es mi culpa, es lo más probable, ¿quién podría fijarse realmente en una persona tan poca cosa? nadie. No pasó, no pasa y no pasará. Siempre quise sentir ese típico amor "cliché" de los regalitos, detalles pequeños que se hacen enormes, no regalos que ya fueron hacia otra persona, Sinceramente siento envidia de todas esas personas que se han sentido "primeras" debe ser hermoso, debe llenar el alma, pero creo que para mi eso no existe. Nuevamente tengo ese nudo en la garganta, de no ser nada, de estar fingiendo que todo está perfecto cuando me siento por el suelo. Es tan horrible, ver que siempre he deseado ser primera en algo, dejar huellas en alguien, y no conseguirlo, tener ese deseo desesperado de sentir ese amor tan bonito y romántico y jamás haberlo conseguido, por que siempre hay alguien más. Un regalo cliché, una rosa, una estúpida pancarta, un colgante, una escritura, un miserable candado... pero nada. Sigo sintiéndome igual de nada, igual de vacía, igual de insignificante, con el mismo maldito deseo de ser alguien más, de haber sentido esa ridícula sensación (llamemosle ridícula por que no la entiendo, jajaja) pero en fin, mejor me resigno a que eso no es para mi y siempre me quedará el segundo lugar, el nudo en la garganta y estás estúpidas escrituras. 


Tengo tanto más por escribir, pero me volverán a retar por ser una llorona culiá patética, Una weona desesperada por sentir ese amor de 15 años xd. 

y ahora dejo de lado toda formalidad para decir: CONCHETUMARE, NO PODRÍA SER MÁS NADA. 

la parábola del tonto.

Este es el único sitio donde sólo tu puedes leerme, puedes sentirme, pero obviamente no lo harás. Da igual, nunca he sabido de alguien que tenga interés en leerme y que se sienta bien, identificado o que sienta alguna emoción con aquello. En fin, esto no va para nadie, ni para ti, ni para alguna cosa ni por algún hito en especial, esto es por mi. 

Hace muchísimo tiempo que no me sentía de esta manera tan rara, tan nada, tan poca cosa, hace mucho tiempo que no lloraba durante tanto rato, hace mucho tiempo que no deseaba dormir desesperadamente para poder calmarme y descansar un poco (llorar cansa, jaja) y creo que nunca en todo este tiempo me había sentido así de nada, de vacía y sola estando tan bien acompañada, y odio ese sentimiento, los conozco tan bien que me da miedo, volver a sentirlo, no quiero pasar más noches así, con insomnio y dolor de cabeza, con la necesidad de tener que limpiar mis lágrimas cada tres palabras, tan errada y tan fácil de pasar de largo,  como se diga, no sé si podré levantarme mañana, no sé si tendré fuerzas para fingir que nada pasó, ya incluso me están doliendo los oidos de aguantar tanto, sensación de mierda. Ya no la soporto, después de tanto tiempo. quiero gritar, quiero irme lejos, olvidarme de todo y de todos, hasta de mi nombre. No conocer a nadie y que nadie me conozca, ser alguien completamente irrelevante y no hacer daño a nadie, no hacer mal ni bien a nadie. Llevo 21 minutos pensando, escribiendo y haciendo muchas otras cosas y no puedo parar. Mis ojos me pesan, mi cabeza y oidos me duelen y mis párpados están hinchados. Pero estoy a full, no puedo dormir sólo por pensar. Como sea, seguiré pensando lejos del computador y cerca de mis especie de purgatorio, no es sano tener este nudo. Y como tengo la autorización de introducir mis dedos en mi boca y vaciarme, lo haré, lo volveré a hacer, por muy doloroso que recuerde que era.

Ya estoy escribiendo estupideces. Y mañana tengo clases. Muy bien estúpida. 

SUPERADA.

Me  siento completa y totalmente desganada, desmotivada, incomprendida, cansada, etc. es malo que yo me deje hacer daño por cosas quizás tan tontas, pero también es malo que no lo comprendan, soy así. Tengo miedo, me gusta que me respeten, obviamente como a todos. Me gusta que me den mi lugar, pero a excepción de cuando estamos en la cama o solos, no siento que me lo den. En fin, leí por ahí que ningún dolor es eterno, así que supongo que con el tiempo estas molestias se acabarán o simplemente yo me cansaré, pero esto no durará, no quiero estar más horas con insomnio, no quiero sentirme así de mal, me da pánico pesar en volver a lo  mismo, soy una persona que requiere de que le entreguen seguridad, no me la creo yo sola y fluye; ya que siempre ha salido eso tan mal que simplemente ya no puedo... pero no siento que me den esa seguridad... me siento en la nada. 

es agotante y agobiante escribir y escribir, para de nuevo no ser leída. 

Me gustas para pelear contigo, llorar por ti, reír con tus chistes, comer juntos, dormir abrazados, hacer el amor y besarte hasta que me quede sin respiración

Eres mi primer amor. No eres mi primer relación, pero eres mi primer beso, la primera verdadera ilusión, la primera vez que me enamoré de verdad. Al grado de desvivirme por ti, llegar al límite y aún así querer más.

Muchas personas se vuelven frías por la cantidad de cosas que les queman por dentro.

Y escribiéndole a nadie

“Día a día me fui volviendo más melancólico, irritable e indiferente hacia los sentimientos ajenos.”

—	Edgar Allan Poe

lo que nadie entiende

“Si no le dedicas tiempo a esa persona, si no le envías mensajes, si no la sorprendes, si no te preocupas, si no la buscas, si no muestras interés o si actúas como si todo te diera igual entonces no te quejes cuando otra persona le hable bonito.”

NECESITO UN DETALLE QUE ESTREMEZCA MI ALMA, QUE LA HAGA EXPLOTAR, NO ALGO GRANDE Y COSTOSO... ALGO SIGNIFICATIVO.

he perdido absolutamente toda inspiración.

ji

…No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe… No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música. No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, JAMAS se regresa…

es irónico que una herida sangre después de tanto tiempo, es irónico que como dejé mi orgullo, como la herida está ahí, en la ingenuidad, no quiero de nuevo lo mismo, y es por eso que no puedo confiar plenamente en alguien, la confianza conlleva a atribuciones, y yo no he dado ninguna, no soportaría de nuevo dejar mi orgullo y dignidad por el piso, no, no lo toleraría, después de todo, es lo único que me sigue "acompañando".

por qué mierda se me perdió aquella última carta, 3 hojas, muchos borrones, corazones mal hechos, muchas veces la frase "en serio" o " la verdad", sarcasmo por doquier Y NINGUNA SOLA VERDAD

APARECE CONCHETUMADRE, TE QUIERO QUEMARRRRRRRRRRRRRRRR

libre pastoreo.

“Todos somos el error de alguien.”

en mi caso, el error de más de una persona xd

Disculpa si te trato mal. Es solo que no estoy llevando un buen día, o semana, o mes, o año... o vida.

Dicen que a veces sólo basta un detalle para hacer estallar un corazón.

avíspate.

y sinceramente, siento que de nuevo estoy enfermando.

así con el miedo ps.

y hasta que pasó. Tenia miedo de ser demasiado "yo" y que eso aburriera, pero es lo que sucede. Es lo que dije que pasaría y le achunté. Y claro, después de ser demasiado "yo" viene ese odio rotundo que le tengo a ese "yo" y esas ganas desesperadas de poder tomar ese "yo" apretujarlo y encerrarlo en una caja con llave. Pero lamentablemente no se puede. Si pudiera juro que sería una persona más agradable, pero así soy yo. Desagradable, pesada, ordinaria, común, rancia.  Y mucho más y mucho peor. Sinceramente tengo un problema conmigo misma, con "yo" odio con muchisimas ganas a ese "yo" más que a cualquier personas, más aún que al queso, eso es demasiado. Pero bueno, después de esa breve explicación, tomaré ese "yo" e intentaré asesinarlo como lo he hecho con muchas cosas más, y con poco éxito, lo intentaré, una vez más y ya sin fuerzas, por que es obvio, llevo una vida intentandolo.

Pero juro, que si pudiera ser otra persona, encantada lo sería. Perdón; "yo".

Me consumió tan rápido como si fuera su cigarrillo favorito

una vez más, esta weá es mi medio de escape.

Ser asquerosamente segundona e inferior me está molestando en demasía 

quiero escribir y escribir, pero ni eso puedo hacer bien, no puedo hacer nada bien.

QUÉ ASCO.

Tengo ganas de escribir una eternidad, escribir todo lo que siento, lo mierda que me siento pero no puedo, no hay inspiración ni siquiera en el dolor o en el sentimiento de inferioridad, en absolutamente nada, ni siquiera en la maldad. Me limitaré a decir 
ME ODIO, CONCHETUMARE. 

...

putamente cierto. 

no sé

los momentos contigo... me puse a pensar en cómo podría describir yo nuestros momentos, y la verdad es que no se me ocurre con palabras. Son tantas emociones, tantos sentimientos, tantas caricias, tanto amor que mi pecho se llena de solo pensarlo, todo esto... tú, me traes paz, esa paz que necesitaba conmigo, dentro de mi ser, de mi caos, mis imperfecciones y mis inseguridades. Y es que tu manera de amarme y de aceptarme es tan maravillosa, eres tan bueno conmigo que de verdad no quiero ni siquiera pensar en que algún día tendré que vivir mi día a día sin eso, como el día en que nos pusimos a hablar de que si terminábamos antes de titularnos, me invadió una pena enorme de sólo pensar en estar sin ti. Es que no quiero, no quiero que jamás pase. yo le tenía miedo a esas palabras tan grandes, "jamas, nunca, siempre, toda la vida" pero contigo las palabras fluyeron con facilidad, y es que tu lo provocaste, y sinceramente no me arrepiento, por que cuando digo cada una de esas palabras es desde el fondo de mi corazón, son los más grandes deseos de realizar algo, alo contigo, algo más allá de todo, algo que realmente dure para siempre


ya estoy escribiendo tonteras... lo que pasa, es que te amo.

eres mi presente, serás mi futuro 
y eres lo

mejor que me ha pasado. 

Arruinas mis enojos con tu sonrisa.

la más maravillosa, hermosa y perfecta sonrisa.

Sentir atracción hacia una persona sólo dura un máximo de 4 meses. Si excedes este tiempo, estás enamorado. La etapa del enamoramiento puede durar de 3 meses a un año. Si excedes este tiempo, podría decirse que lo que sientes es amor verdadero.
Pero, con el amor, nunca se sabe.

“Mi lado cursi no se lo muestro a cualquiera, si tú lo conoces es que algo hiciste bien.”

cuando me miras así resucita lo que ha muerto de mi.

cuando me miras hacer me dan ganas de hacer eterno lo que seguramente será pasajero.

dejaré de lado toda formalidad para decir.... resignación a ese sentimiento de inferioridad. conchetumadre.

segundoooooooooooooooooooooooooona

Dicen que uno cuando conoce a aquella persona especial, lo siente, lo percibe... lo sabe. Yo sinceramente no creo que algo así pueda pasar por arte de magia, tienen que existir de por medio detalles, cariños, atenciones, caricias, manos entrelazadas, abrazos, besos, juegos, palabras... sentimientos y demostraciones, no nace de la nada, la persona especial lo cultiva con dedicación... y eso es exactamente lo que has hecho tú, dedicarme todo tu tiempo y atención, enamorarme con todos tus detalles hasta tal punto de asegurarme a mi misma que estoy completamente enamorada de ti, que me gusta todo de ti, hasta el último lunar de tu cuerpo, hasta esa cicatriz que tienes jaja, en fin, lo dije y lo volveré a decir, eres el amor de mi vida, único, irremplazable, así de simple, ya que para mi sólo hay una persona a la que se le puede decir así, y bueno, yo te elegí a ti.

la complicidad.

                                            Soy el verbo que da acción a una buena conversación 

y cuando tu me nombras siente ganas 

Soy la nueva alternativa contra contaminación 

Y tu eres la energía que me carga 

Soy una arboleda que da sombra a tu casa 

Un viento suave que te soba la cara 

De too's tus sueños, negra, soy la manifestación 

Tu eres esa libertad soñada 

Soy la serenidad que lleva a la meditación 

Y tu eres ese tan sagrado mantra 

Soy ese juguito e' parcha que te baja la presión 

y siempre que te sube tu me llamas Ya 

tira la sábana sal de la cama 

vamos a conquistar toda la casa 

De todo lo que tu acostumbras soy contradicción 

Creo que eso es lo que a ti te llama 

La complicidad es tanta 

que nuestras vibraciones se complementan 

lo que tienes me hace falta 

y lo que tengo te hace ser más completa 

La afinidad es tanta 

miro a tus ojos y ya se lo que piensas 

te quiero por que eres tantas 

cositas bellas que me hacen creer que soy 

La levadura que te hace crecer el corazón 

y tu la vitamina que me falta 

soy ese rocío que se posa en tu vegetación 

y tu esa tierra fértil que esta escasa 

Soy La blanca arena que alfombra tu playa 

todo el follaje que da vida a tu mapa 

de toda idea creativa soy la gestación 

tu eres la utopía a ti te llama 

La complicidad es tanta 

que nuestras vibraciones se complementan 

lo que tienes me hace falta 

y lo que tengo te hace ser más completa 

La afinidad es tanta miro a tus ojos 

y ya se lo que piensas 

te quiero por que eres tantas cositas 

bellas que me hacen sentir muy bien

¿por qué?

No te vas ningún instante de mi mente, recuerdo tu sonrisa & me dan cosquillas en el estómago. Recuerdo tu olor & sonrío. Estoy enamorada, así es. Y tú.. ni siquiera haces el esfuerzo por salir un ratito de mi pequeña cabeza.


Tiene algún sentido lo que escribí? Lo dudo, pero es que bueno, estar así de encantada, tampoco creo que lo tenga. Las mejores cosas suelen NO tener una explicación lógica, pasan por que sí, por que así tiene que ser, de hecho esta reflexión no tiene coherencia alguna, pero al escribirla lleno mis pulmones de oxígeno, pensando en tí, y lo boto poquito a poco, sonriendo, gracias a usted. 

hurry up

sé que tenemos tiempo para todo, pero yo contigo quiero vivir absolutamente todo lo que podamos en un segundo... quiero hacer mi vida entera contigo en un instante.

today.

Simplemente ME ENCANTAS, gracias por tu amor, tu comprensión, tu presencia, tu compañía, por hacer salir el sol, por tu sonrisa, por tus palabras, por tus abrazos, por los momentos, por el hermoso camino que hemos recorrido, por ser tan acogedor, tan especial... por hacerme sentir tranquila, por quererme, por darme un espacio en tu vida, por seguir sacándome sonrisas, simplemente gracias por amarme.

Volví, más lolein.

& mucho más feliz ♥.